Adamın biri Nasreddin Hocaya sormuş:
- Hoca bir mizah sitesi hacklenmiş duydun mu?
- Hoca demiş bana ne!
- İyi ama hocam senin site hacklenmiş.
- iyide o zaman sana ne!
-----------------------------------------------------
Nasreddin hoca birgün küçük hack programlarıyla Yahoo'yu hacklemeye çalışıyormuş.
Çevresindekiler sormuş.
- Hoca ne yapıyorsun.
- Görmüyormusunuz Yahoo'yu hacklemeye çalışıyorum.
- İyi de hocam o programla Yahoo hacklenmez ki!
- Ya hacklenirse.
------------------------------------------------------
Hocaya sormuşlar
- Hocam dünyanın merkezi neresi.
Hoca demiş.
- Google da girip "dünyanın merkezi" diye arattır demiş.
------------------------------------------------------
Hocadan devamlı Windows XP cdsini istiyorlarmış
Hocada bakmış olacak değil en sonunda
- Cd yi bardak altlığı yaptım demiş.
- İyide hocam hiç CD den bardak altlığı olurmu demiş.
Hoca da
- Niyetin yoksa vermeye bardak altlığıda olur demiş.
------------------------------------------------------
Arkadaşları Hocaya dert yanıyorlar
- Hocam senin karın internette çok sört yapıyor demişler.
Hocada
- Olurmu canım o kadar sörf yapsaydı bizim siteyede uğrardı demiş.
Adamın biri hocaya
--------------------------------------------------------
- Hocam siten kaç tekil hit alıyor der.
- Hocada Aylık 10.000 der
Aradan birkaç yıl geçer. Aynı adam hocaya tekrar sorar.
- Hocam siten kaç tekil hit alıyor der.
- Hoca yine 10.000 der.
- İyide hocam bunca yıldır hiç değişmedimi der.
Hocada
- Erkek adamın ağzından laf bir kere çıkar.
-------------------------------------------------------
Hoca birgün CDciye gidiyormuş. Çocuklar önünü kesip.
- Hocam bize de oyun cd si alsana demişler. Yalnız içlerinden biri hocaya para vererek Doom3 cdsi istemiş.
Hoca akşam CDciden dönerken çocuklar yine önünü kesip hocaya hani bizim CD demişler.
Hocada yalnız bir Cd çıkarıp parasını veren çocuğa vermiş. Sonra da
- Parayı veren oyunu oynar demiş.
-------------------------------------------------------
Hocanın bilgisayarına virüs girmiş. Hoca çok dertliymiş.
Çevresindekiler sormuş.
- Hoca kimi getirelim de baksın bilgisayara demişler.
Hocada
- Çernobil virüsünü yiyen birini getirin demiş. Benim halimden en iyi o anlar.
-------------------------------------------------------
Hoca internetten tanıştığı bir kadın ile evlenir fakat daha kadının yününü görmemiştir
Gerdek gecesi bakarki kadın çok çirkin. Hoca birgün seyahate çıkar ve karısı:
- MSN listeme kimi ekliyim diye sorar.
Hocada
- Beni eklemede kimi eklersen ekle der.
Cumartesi, Kasım 05, 2005
Son 50 Yılın Ödüllü Fotografları
Gerçek ve Komik Bir Olay
Olayı yaşayan kişinin ağzından dinleyelim:
Anlattğım olay gerçek yaşanmış bir olay.
İşyerim Manisa da firmanın arabasına benzin almak için sürekli
çalıştığımız benzin
istasyonuna gittim irsaliye almak için içeri girdim İlker adındaki
arkadaş irsaliyeyi kesti bende
-Na ber İlker işler nasıl diye sordum. Abi işler iyide bizim
isatasyonun telefonları ile Vestelin
telefonları karışıyor bin kişi arıyor vestel mi diye soruyor bende
yanlış deyip kapatıyorum bu gün sabahtan beri böyle dedi. Bende olur
be İlker numaralar karışmıştır dedim ve işime
gittim. Akşam üstü aynı istasyona yine uğradım bu sefer İlkerin
patronları vardı napıyorsunuz dedim güldüler telefonlarla uğraşıyoruz
Vestelle karışıyor telefonlar susmuyor dedi.
O anda telefon çaldı. Şaban abi aç şu telefonu Vestel de bakalım ne
olacak dedi. Açtım buyrun VESTEL dedim karşımda
ki ses ha sitttiiir dedi ve kapattı. Biz gülüştük birer çay içtik
o anda İlker geldi abi dedi demin burayı aradım HAKİKATEN VESTEL
ÇIKIYORMUŞ deyince biz hepimiz koptuk.
Anlattğım olay gerçek yaşanmış bir olay.
İşyerim Manisa da firmanın arabasına benzin almak için sürekli
çalıştığımız benzin
istasyonuna gittim irsaliye almak için içeri girdim İlker adındaki
arkadaş irsaliyeyi kesti bende
-Na ber İlker işler nasıl diye sordum. Abi işler iyide bizim
isatasyonun telefonları ile Vestelin
telefonları karışıyor bin kişi arıyor vestel mi diye soruyor bende
yanlış deyip kapatıyorum bu gün sabahtan beri böyle dedi. Bende olur
be İlker numaralar karışmıştır dedim ve işime
gittim. Akşam üstü aynı istasyona yine uğradım bu sefer İlkerin
patronları vardı napıyorsunuz dedim güldüler telefonlarla uğraşıyoruz
Vestelle karışıyor telefonlar susmuyor dedi.
O anda telefon çaldı. Şaban abi aç şu telefonu Vestel de bakalım ne
olacak dedi. Açtım buyrun VESTEL dedim karşımda
ki ses ha sitttiiir dedi ve kapattı. Biz gülüştük birer çay içtik
o anda İlker geldi abi dedi demin burayı aradım HAKİKATEN VESTEL
ÇIKIYORMUŞ deyince biz hepimiz koptuk.
Kadın ve Erkek arasındaki farklar
Başarı:
Başarılı bir erkek karısının harcayabileceğinden fazla para kazanan
erkektir. Başarılı bir kadın böyle bir erkeği bulabilen kadındır.
Stil:
Erkekler sabah uyandıklarından akşam yatağa girdikleri ana kadar iyi
görünümlüdür. Kadınlar her nasılsa gece boyunca çirkinleşirler.
Parayı idare etme:
Erkek istediği 100 bin liralık bir şey için 200 bin lira öder. Kadın
istemediği 200 bin liralık şey için 100 bin lira öder.
Mutluluk:
Bir erkekle mutlu olmak için onu çok anlamak, az sevmek gerekir. Bir
kadınla
mutlu olmak için onu çok sevmek ve hiç anlamaya çalışmamakgerekir.
Evlilikten beklentiler:
Bir kadın bir erkekle onun değişeceğini umarak evlenir, ama o
değişmez. Bir
erkek bir kadınla onun değişmeyeceğini umarak evlenir, ama o değişir.
Evlilik kararları:
Erkek yorulduğu için evlenir. Kadın meraklı olduğu için evlenir.
İkisi de
hayal kırıklığına uğrar.
Evlilik ve gelecek:
Kadın bir koca buluncaya kadar gelecekten endişe eder. Erkek
evlenecek bir
kadın buluncaya kadar gelecekten endişe etmez.
Hatıralar:
Kadın daima onunla evlenmek istemiş olan erkeğin anısını yaşatır. Erkek
daima evlenmediği kadının anısını yaşatır.
Kadınları anlamak:
Erkeğin kadını anlamadığı iki dönem vardır: Evlilikten önce ve
evlilikten
sonra.
Kadın ne ister?:
İnsanın karısını mutlu kılmak için iki şeye ihtiyacı vardır: Kadının
kendi
bildigi gibi davrandığını sanmasını sağlamak. Kadının kendi istediği
gibi
davranmasına izin vermek.
Uzunluk:
Evli erkekler bekarlardan daha uzun yaşarlar, ancak evli erkekler
ölümüdaha
çok arzularlar.
Hatalar:
Evli bir erkek hatalarını unutmalıdır: İki kişinin birden aynı şeyi
hatırlamasına gerek yoktur.
Savaş:
Herhangi bir tartışmada kadın daima son sözü söyler. Bundan sonra
erkeğin söylediği her söz yeni bir tartısmanın başlangıcıdır.
Başarılı bir erkek karısının harcayabileceğinden fazla para kazanan
erkektir. Başarılı bir kadın böyle bir erkeği bulabilen kadındır.
Stil:
Erkekler sabah uyandıklarından akşam yatağa girdikleri ana kadar iyi
görünümlüdür. Kadınlar her nasılsa gece boyunca çirkinleşirler.
Parayı idare etme:
Erkek istediği 100 bin liralık bir şey için 200 bin lira öder. Kadın
istemediği 200 bin liralık şey için 100 bin lira öder.
Mutluluk:
Bir erkekle mutlu olmak için onu çok anlamak, az sevmek gerekir. Bir
kadınla
mutlu olmak için onu çok sevmek ve hiç anlamaya çalışmamakgerekir.
Evlilikten beklentiler:
Bir kadın bir erkekle onun değişeceğini umarak evlenir, ama o
değişmez. Bir
erkek bir kadınla onun değişmeyeceğini umarak evlenir, ama o değişir.
Evlilik kararları:
Erkek yorulduğu için evlenir. Kadın meraklı olduğu için evlenir.
İkisi de
hayal kırıklığına uğrar.
Evlilik ve gelecek:
Kadın bir koca buluncaya kadar gelecekten endişe eder. Erkek
evlenecek bir
kadın buluncaya kadar gelecekten endişe etmez.
Hatıralar:
Kadın daima onunla evlenmek istemiş olan erkeğin anısını yaşatır. Erkek
daima evlenmediği kadının anısını yaşatır.
Kadınları anlamak:
Erkeğin kadını anlamadığı iki dönem vardır: Evlilikten önce ve
evlilikten
sonra.
Kadın ne ister?:
İnsanın karısını mutlu kılmak için iki şeye ihtiyacı vardır: Kadının
kendi
bildigi gibi davrandığını sanmasını sağlamak. Kadının kendi istediği
gibi
davranmasına izin vermek.
Uzunluk:
Evli erkekler bekarlardan daha uzun yaşarlar, ancak evli erkekler
ölümüdaha
çok arzularlar.
Hatalar:
Evli bir erkek hatalarını unutmalıdır: İki kişinin birden aynı şeyi
hatırlamasına gerek yoktur.
Savaş:
Herhangi bir tartışmada kadın daima son sözü söyler. Bundan sonra
erkeğin söylediği her söz yeni bir tartısmanın başlangıcıdır.
YTL'deki resimler
Acaba 25 Y.kuruş ile 1 YTL üzerindeki resimlerin ikisi de Atatürk'e mi ait diye sorası geliyor insanın.
Deneyler
Bir muhabbet kuşu alınır
* masaya seloteyple yapıştırılır
* üstüne silmarillion, yüzüklerin efendisi üçlemesi, hobbit, unfinished tales, player's handbook, monstruous manual, ve kara elf üçlemesi koyulur
* 7.5 saat beklenir
* kitapları kaldırdığımızda muhabbet kuşunun cesedini bulunacaktır
sonuç: frp öldürür
* bir delikanli alinir.
* bir odaya konulur.
* yeterli miktarda su ve yiyecekle delikanli 2 hafta o odada tutulur.
* 2 haftanin sonunda delikanli sapasaglamdir.
sonuc: delikanliya bir sey olmaz.
* bir adet sigara ve bir şişe siyanür alınır
* biri sigara içen, biri ise içmeyen iki denek bulunur
* sigara içen deneğin ağzına sigara, içmeyeninkine siyanür konulur
* 5 saat 34 dakika beklenir
* sigara içmeyen deneğin öldüğü tespit edilecektir
sonuç: sigara sağlığa yararlıdır
* bir adet portakal alınır
* benzer ebatlarda iki denek bulunur
* birine portakalın içi, diğerine ise kabuğu yedirilir
* kabuğu yedirilen denek antalyaya, içi yedirilen ise sibiryaya konuşlandırılır
* 4 ay 23 gün beklenir
* kabuğu yiyen deneğin yaşadığı, diğerininse öldüğü tespit edilecektir
sonuç: vitamini kabuğundadır.
* bir adet aşçı ve bir adet uşak bulunur
* aşçı pamela anderson ile, uşak ise kibariyenin annesiyle aynı odaya konulur
* iki odaya da 3 'er tane şöför konulup pis pis sırıtmaları sağlanır
* kibariyenin annesi 7/24 dizlerini dövecek, uşak sinir krizi geçirip onu öldürecektir
sonuç: katil uşaktır.
* biri kızını döven, biri kızını dövmeyen iki baba bulunur
* kızını dövenin dizinin üstüne laptop, diğerininkinin üstüne ise akrep konulur
* dizine akrep konulan baba bir şekilde ona vurarak öldürmeye çalışacaktır
sonuç: kızını dövmeyen dizini döver
* iki adet tenya alınır, ayrı odalara konulur
* birine mütemadiyen bağrılıp çağrılıp küfredilirken, diğerine bach dinletilir
* 12 dakika beklenir
* iki tenyanın da hayatta olduğu gözlemlenecektir
sonuç: tenyalar bağırsakta yaşar bağırmasakta
* kaybedicek bişeyi olmayan bir denek bulunur
* eline bir kutu sigara verilir, taksime salınır
* yakılmış sigarasını her gördüğü memurun üstünde söndürülmesi istenilir
* 5 saatliğine etrafından uzaklaşılır
* 5 saat sonra deneğin parçaları toplanır
sonuç: sigara sağlığa zararlıdır...
*boş bir göl bulunur
*İçine bir hayrat yapılır
*musluğunun çok az açılarak damlaması sağlanır
*tercihen 1 milyon yıl beklenir
sonuç:damlaya damlaya göl olur
* masaya seloteyple yapıştırılır
* üstüne silmarillion, yüzüklerin efendisi üçlemesi, hobbit, unfinished tales, player's handbook, monstruous manual, ve kara elf üçlemesi koyulur
* 7.5 saat beklenir
* kitapları kaldırdığımızda muhabbet kuşunun cesedini bulunacaktır
sonuç: frp öldürür
* bir delikanli alinir.
* bir odaya konulur.
* yeterli miktarda su ve yiyecekle delikanli 2 hafta o odada tutulur.
* 2 haftanin sonunda delikanli sapasaglamdir.
sonuc: delikanliya bir sey olmaz.
* bir adet sigara ve bir şişe siyanür alınır
* biri sigara içen, biri ise içmeyen iki denek bulunur
* sigara içen deneğin ağzına sigara, içmeyeninkine siyanür konulur
* 5 saat 34 dakika beklenir
* sigara içmeyen deneğin öldüğü tespit edilecektir
sonuç: sigara sağlığa yararlıdır
* bir adet portakal alınır
* benzer ebatlarda iki denek bulunur
* birine portakalın içi, diğerine ise kabuğu yedirilir
* kabuğu yedirilen denek antalyaya, içi yedirilen ise sibiryaya konuşlandırılır
* 4 ay 23 gün beklenir
* kabuğu yiyen deneğin yaşadığı, diğerininse öldüğü tespit edilecektir
sonuç: vitamini kabuğundadır.
* bir adet aşçı ve bir adet uşak bulunur
* aşçı pamela anderson ile, uşak ise kibariyenin annesiyle aynı odaya konulur
* iki odaya da 3 'er tane şöför konulup pis pis sırıtmaları sağlanır
* kibariyenin annesi 7/24 dizlerini dövecek, uşak sinir krizi geçirip onu öldürecektir
sonuç: katil uşaktır.
* biri kızını döven, biri kızını dövmeyen iki baba bulunur
* kızını dövenin dizinin üstüne laptop, diğerininkinin üstüne ise akrep konulur
* dizine akrep konulan baba bir şekilde ona vurarak öldürmeye çalışacaktır
sonuç: kızını dövmeyen dizini döver
* iki adet tenya alınır, ayrı odalara konulur
* birine mütemadiyen bağrılıp çağrılıp küfredilirken, diğerine bach dinletilir
* 12 dakika beklenir
* iki tenyanın da hayatta olduğu gözlemlenecektir
sonuç: tenyalar bağırsakta yaşar bağırmasakta
* kaybedicek bişeyi olmayan bir denek bulunur
* eline bir kutu sigara verilir, taksime salınır
* yakılmış sigarasını her gördüğü memurun üstünde söndürülmesi istenilir
* 5 saatliğine etrafından uzaklaşılır
* 5 saat sonra deneğin parçaları toplanır
sonuç: sigara sağlığa zararlıdır...
*boş bir göl bulunur
*İçine bir hayrat yapılır
*musluğunun çok az açılarak damlaması sağlanır
*tercihen 1 milyon yıl beklenir
sonuç:damlaya damlaya göl olur
50 Erkek Tarafından Sarfedilmiş 50 Duruma Cuk Oturan Laf
1 Bira, Tanrı'nın bizi sevdiğinin ve eğlenmemizi istediğinin kanıtıdır.
Benjamin Franklin
2 Belki de bu dünya başka bir gezegenin cehennemidir.
Aldous Huxley
3 Tabii ki Tanrı beni affedecektir, bu onun işi.
Heinrich Heine (Ölüm döşeğinde)
4 Senin ruhun yok, sen zaten ruhsun, senin bedenin var.
C.S. Lewis
5 Allah kahretsin! Sessiz dua etmeyi unuttuk.
Dwight D. Einsenhower
6 Aşk, acı veren zihinsel bir hastalıktır.
Platon
7 Sizi artık ben bile kurtaramam.
İsmet İnönü (Tahkikat komisyonu kurmak üzere meclise teklif
verdikleri zaman
Adnan Menderes ve ekibine)
8 Geleceği merak ediyorsanız, insan suratına yapışmış bir postal
hayal edin,
her zaman...
George Orwell
9 Para sizi mutlu etmez, çünkü mutluluk da zengindir.
Groucho Marx
10 Doğru şeyi yapmak için her zaman "doğru" zamandır.
Nelson Mandela
11 Dünyayla aranızdaki kavgada dünyayı arkanızda bırakın.
Franz Kafka
12 Her şey akar, çünkü hayatta hiçbir şey sabit değildir.
Heraclitus
13 18 yaşımız kanaatlarımızın üstünden baktığımız tepeler, 45 yaşımız
ise
içine sakladığımız mağaralar gibidir.
F. Scott Fitzgerald
14 Yeterli sayıda orta parmakla doğmadım.
Marilyn Manson
15 Dünyaya yellenmek için geldik, sakın sizi kandırmalarına izin
vermeyin.
Kurt Vonnegut
16 Seksi konuşmak orucu bozar...
Diyanet İşleri Başkanlığı (Geçen ay "Alo Fetva" hattına gelen bir soru
üzerine...)
17 Başkan yaparsa yasa dışı olmaz.
Richard Nixon
18 Tanrılar şakaya çok düşkün.
Aristo
19 Başarı için bekleyemem, o yüzden onsuz devam ederim.
Jonathan Winters
20 Birisinin karakterini anlamının en iyi yolu, kendisine hiçbir iyiliği
dokunmayan birisine nasıl davrandığına bakmaktır.
Samuel Johnson
21 Başkalarından ileri görüşlü olmamın nedeni, devlerin omuzlarında
olmamdır.
Isaac Newton
22 İşeyen bir domuz gibi yazıyorum.
Wolfgang Amadeus Mozart
23 Yarış kazanmak istiyorsan, ne hızda gitmen gerektiğini bilmeli ve
o kadar
hızlı gitmelisin; ne eksik ne de fazla...
Alain Prost
24 Bir insanın karakterini test etmek isterseniz ona yetki verin.
Abraham Lincoln
25 Gerçek gangsterler bilinenin aksine siyah değil beyaz takım elbise
giyer... Ve beyaz makosen ayakkabılar...
Frank Sinatra
26 Zam yapanı şikayet edin.
Süleyman Demirel (Başbakanlığı sırasında)
27 Çocuklarımın renklerinden dolayı değil, karakterlerinden dolayı
yargılanacakları bir toplum hayal ediyorum.
Martin Luther King
28 Bizi hayvanlardan ayıran en önemli özellik, verdiğimiz sözü
tutmamızdır.
Homer Simpson
29 Aşkı satın alamazsın ama bedelini ödersin.
Henry Youngman
30 İnsanlar kendi kendini idare edemeyeceği için kurallar konur.
Chuck Yeager
31 Cehenneme gidecekseniz buradan düz aşağı iniyorsunuz.
Winston Churchill
32 O Tanrı'nın eliydi...
Armando Diego Maradona (İngiltere'yle yapılan bir Dünya Kupası
maçında gelen
bir ortaya kafaya yükseldiği zaman topu eliyle kalelere gönderip gol
sayılınca...)
33 Benim memurum işini bilir.
Turgut Özal (Rüşvet söylentileri sırasında)
34 Dinleyin başkanım; yoruldum, kalbim hasta ve üzgün. Bundan sonra
savaşmayacağım.
Şef Joseph
35 Eğer seksten sonra sigara içiyorsanız çok hızlısınız demektir.
Woody Allen
36 Değil Schmeichel, dünyanın bütün Michael'ları gelse o topu çıkaramaz.
Ümit Aktan (Galatasaray'ın Manchester United'da 3-3 berabere kaldığı maç
esnasında Arif'in golünden sonra)
37 Hayattaki en güzel şeylerden biri her işi bırakıp yemek yiyebilmektir.
Luciano Pavorotti
38 Her kadın evlenmeli ama hiçbir erkek evlenmemeli.
Benjamin Disrael
39 Evet. Kendimi çok iyi hissediyorum... Ya siz?
Deniz Gezmiş (İdama giderken "kendini nasıl hissediyorsun?" diye soran
yetkiliye cevaben)
40 İki şeyin sonsuz olduğunu biliyorum; evren ve aptallık. Aslında ilki
konusunda çok da emin değilim.
Albert Einstein
41 Asla bir doktorla kumar oynamayın. "Annenizin yeri" isimli bir yerde
yemek yemeyin ve dertleri sizden daha fazla olan bir kadınla yatmayın.
Nelson Algren
42 Tanrı'ya şükredin ve cephaneyi boşverin.
Howell Forgy (Pearl Harbour'da)
43 Çamurdan zarar gelmez.
Osman Durmuş (Çamurda yüzen çadırlarda yaşayan depremzede insanlar
hatırlatıldığı zaman...)
44 Bir insan arzu ettiği her şeyi başarabilecek güçtedir. Tabii sonsuza
kadar vakti olduğunda.
Bill Cosby
45 Bilgi bilim değildir, bilim bilgelik değildir, bilgelik doğru
değildir.
Doğru güzel değildir, güzellik aşk değildir, aşk müzik değildir.
Frank Zappa
46 Sizin asaletiniz sizinle birlikte toprak olacak ancak benim asaletim
benimle birlikte başlıyor.
Napolyon (Kendisiyle "soysuz" diye dalga geçen bir Fransız asilzadesiyle
yapacağı düello öncesinde...)
47 Ormanda; Fantom şehire inince şehirli gibi giyinir derler.
(Kızılmaske çizgi romanından)
48 Bana mutluluğun resmini yapabilir misin Abidin?
Nazım Hikmet (Ünlü ressam Abidin Dino'ya)
49 Sesinde ev dağınıklığı var.
Cemal Süreya (Sevdiği kadına)
50 Bunu ben de yaparım.
Kenan Evren (Picasso tablosuna bakarak...)
Benjamin Franklin
2 Belki de bu dünya başka bir gezegenin cehennemidir.
Aldous Huxley
3 Tabii ki Tanrı beni affedecektir, bu onun işi.
Heinrich Heine (Ölüm döşeğinde)
4 Senin ruhun yok, sen zaten ruhsun, senin bedenin var.
C.S. Lewis
5 Allah kahretsin! Sessiz dua etmeyi unuttuk.
Dwight D. Einsenhower
6 Aşk, acı veren zihinsel bir hastalıktır.
Platon
7 Sizi artık ben bile kurtaramam.
İsmet İnönü (Tahkikat komisyonu kurmak üzere meclise teklif
verdikleri zaman
Adnan Menderes ve ekibine)
8 Geleceği merak ediyorsanız, insan suratına yapışmış bir postal
hayal edin,
her zaman...
George Orwell
9 Para sizi mutlu etmez, çünkü mutluluk da zengindir.
Groucho Marx
10 Doğru şeyi yapmak için her zaman "doğru" zamandır.
Nelson Mandela
11 Dünyayla aranızdaki kavgada dünyayı arkanızda bırakın.
Franz Kafka
12 Her şey akar, çünkü hayatta hiçbir şey sabit değildir.
Heraclitus
13 18 yaşımız kanaatlarımızın üstünden baktığımız tepeler, 45 yaşımız
ise
içine sakladığımız mağaralar gibidir.
F. Scott Fitzgerald
14 Yeterli sayıda orta parmakla doğmadım.
Marilyn Manson
15 Dünyaya yellenmek için geldik, sakın sizi kandırmalarına izin
vermeyin.
Kurt Vonnegut
16 Seksi konuşmak orucu bozar...
Diyanet İşleri Başkanlığı (Geçen ay "Alo Fetva" hattına gelen bir soru
üzerine...)
17 Başkan yaparsa yasa dışı olmaz.
Richard Nixon
18 Tanrılar şakaya çok düşkün.
Aristo
19 Başarı için bekleyemem, o yüzden onsuz devam ederim.
Jonathan Winters
20 Birisinin karakterini anlamının en iyi yolu, kendisine hiçbir iyiliği
dokunmayan birisine nasıl davrandığına bakmaktır.
Samuel Johnson
21 Başkalarından ileri görüşlü olmamın nedeni, devlerin omuzlarında
olmamdır.
Isaac Newton
22 İşeyen bir domuz gibi yazıyorum.
Wolfgang Amadeus Mozart
23 Yarış kazanmak istiyorsan, ne hızda gitmen gerektiğini bilmeli ve
o kadar
hızlı gitmelisin; ne eksik ne de fazla...
Alain Prost
24 Bir insanın karakterini test etmek isterseniz ona yetki verin.
Abraham Lincoln
25 Gerçek gangsterler bilinenin aksine siyah değil beyaz takım elbise
giyer... Ve beyaz makosen ayakkabılar...
Frank Sinatra
26 Zam yapanı şikayet edin.
Süleyman Demirel (Başbakanlığı sırasında)
27 Çocuklarımın renklerinden dolayı değil, karakterlerinden dolayı
yargılanacakları bir toplum hayal ediyorum.
Martin Luther King
28 Bizi hayvanlardan ayıran en önemli özellik, verdiğimiz sözü
tutmamızdır.
Homer Simpson
29 Aşkı satın alamazsın ama bedelini ödersin.
Henry Youngman
30 İnsanlar kendi kendini idare edemeyeceği için kurallar konur.
Chuck Yeager
31 Cehenneme gidecekseniz buradan düz aşağı iniyorsunuz.
Winston Churchill
32 O Tanrı'nın eliydi...
Armando Diego Maradona (İngiltere'yle yapılan bir Dünya Kupası
maçında gelen
bir ortaya kafaya yükseldiği zaman topu eliyle kalelere gönderip gol
sayılınca...)
33 Benim memurum işini bilir.
Turgut Özal (Rüşvet söylentileri sırasında)
34 Dinleyin başkanım; yoruldum, kalbim hasta ve üzgün. Bundan sonra
savaşmayacağım.
Şef Joseph
35 Eğer seksten sonra sigara içiyorsanız çok hızlısınız demektir.
Woody Allen
36 Değil Schmeichel, dünyanın bütün Michael'ları gelse o topu çıkaramaz.
Ümit Aktan (Galatasaray'ın Manchester United'da 3-3 berabere kaldığı maç
esnasında Arif'in golünden sonra)
37 Hayattaki en güzel şeylerden biri her işi bırakıp yemek yiyebilmektir.
Luciano Pavorotti
38 Her kadın evlenmeli ama hiçbir erkek evlenmemeli.
Benjamin Disrael
39 Evet. Kendimi çok iyi hissediyorum... Ya siz?
Deniz Gezmiş (İdama giderken "kendini nasıl hissediyorsun?" diye soran
yetkiliye cevaben)
40 İki şeyin sonsuz olduğunu biliyorum; evren ve aptallık. Aslında ilki
konusunda çok da emin değilim.
Albert Einstein
41 Asla bir doktorla kumar oynamayın. "Annenizin yeri" isimli bir yerde
yemek yemeyin ve dertleri sizden daha fazla olan bir kadınla yatmayın.
Nelson Algren
42 Tanrı'ya şükredin ve cephaneyi boşverin.
Howell Forgy (Pearl Harbour'da)
43 Çamurdan zarar gelmez.
Osman Durmuş (Çamurda yüzen çadırlarda yaşayan depremzede insanlar
hatırlatıldığı zaman...)
44 Bir insan arzu ettiği her şeyi başarabilecek güçtedir. Tabii sonsuza
kadar vakti olduğunda.
Bill Cosby
45 Bilgi bilim değildir, bilim bilgelik değildir, bilgelik doğru
değildir.
Doğru güzel değildir, güzellik aşk değildir, aşk müzik değildir.
Frank Zappa
46 Sizin asaletiniz sizinle birlikte toprak olacak ancak benim asaletim
benimle birlikte başlıyor.
Napolyon (Kendisiyle "soysuz" diye dalga geçen bir Fransız asilzadesiyle
yapacağı düello öncesinde...)
47 Ormanda; Fantom şehire inince şehirli gibi giyinir derler.
(Kızılmaske çizgi romanından)
48 Bana mutluluğun resmini yapabilir misin Abidin?
Nazım Hikmet (Ünlü ressam Abidin Dino'ya)
49 Sesinde ev dağınıklığı var.
Cemal Süreya (Sevdiği kadına)
50 Bunu ben de yaparım.
Kenan Evren (Picasso tablosuna bakarak...)
Kol
Genç avukat, hırsızlıkla suçlanan müvekkilini hapis cezasından ancak, üretken bir savunma yaparak kurtarabileceğini biliyordu. Bu nedenle savunmasını, sözcüklere “dans ettirerek” yapmaya başladı.
· “Müvekkilim, arabanın camından içeri yalnızca kolunu sokup çantayı almıştır” dedi ve yargıcın hukuka olan saygısını hedefleyerek sürdürdü konuşmasını: “Siz de takdir edersiniz ki, müvekkilimin kolu, müvekkilimin bizzat kendisi değildir” dedi ve görüşünü şöyle sürdürdü: “Yalnızca bir kol tarafından işlenen bir suç için, kişinin suçsuz öteki kolunu, bacaklarını ve bedeninin suçsuz tüm organlarını da cezalandırmış oluyorsunuz. Bu kararınızla, suçsuz organları da hiç de hak etmedikleri bir cezaya çarptırıyorsunuz. ” Genç avukat bu görüşünü açıkladıktan sonra yargıca sordu: “Bu davranışınızı, kişi hukukuna olan saygınızla nasıl bağdaştırabileceğinizi açıklayabilir misiniz?” Yargıç, genç avukatın bu sözleri üzerine gülümsedi :
· “Peki, o zaman ben de kararımı aynı mantık doğrultusunda veriyorum ve müvekkilinizin, suçlu kolunu bir yıl hapse mahkum ediyorum” dedi. Sonra da kararını, gülümseyerek tamamladı : “Müvekkiliniz isterse, hapsedilen koluna eşlik edebilir.”
Yargıcın bu kararından sonra gülme sırası, yargılanmakta olan hırsıza gelmişti. Genç avukatının yardımıyla takma kolunu çıkarttı, yargıca teslim etti ve öteki kolunu avukatının koluna sokarak mahkeme salonundan ayrıldı.
Minik Serçe
Serçenin biri bir bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş. Bir anda farketmiş ki, bir yolun bir metre üstünde uçuyo ve karşıdanda motorsikletli bir adam geliyor. Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar… ama nafile…Serçe “çotaaank” diye kaska çarpıp düşmüş. Şimdi, motorcu sıkı bir hayvansever ya, doğal olarak hemen atlamış motordan, koşmuş serçenin yanına. Serçe baygın yatıyor. Kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.
Evde eskiden kalma bir de kafesi var. Baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş. Yanına biraz su, biraz da ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış. Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış. Daha tam seçemiyor ortalığı.Hafif bulanıklık var yani…Bir bakmış ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde… Birden dank etmiş vaziyet:
- Ulaaan, galiba motorcuyu öldürdük ….!!!!
Fanatik Spikerler
FENERLİ SPİKER: Sayın seyirciler, şimdi de Avrupa’da Milan’a rezil olan G.Saray çıkıyor sahaya… Ve işte şampiyon Fener…
CİMBOMLU SPİKER: Sevgili Cimbomlular, F.Bahçe sahaya çıkıyor, kadrolara bakıyorum, Rüştü’den başkasını tanımıyorum…
FENERLİ SPİKER: İnşallah bu ucube stadın skorbordu çalışıyordur, şu yanımdakı dallama gol tabelasında görsün Fenerli futbolcuları…
CİMBOMLU SPİKER: F.Bahçeli futbolcuların elinde bir pankart var. Tam belli olmuyor ama ‘Bize acı Aslan kardeş’ yazıyor galiba…
FENERLİ SPİKER: Maç başladı ve Fener oynuyor, G.Saray seyrediyor. Keşke bizim çocuğun Tasolarını G.Saraylı futbolculara getirseydim de boş kalmasalardı…
CİMBOMLU SPİKER: Biri şu yanımdaki futbol cahiline maçın başlamadığını söylesin. Fener ısınıyor, G.Saray soyunma odasında çay içiyor.
FENERLİ SPİKER: Maçtan sonra da soğuk su içersiniz. Bizimkiler sahiden çalışıyormuş, bir de ‘idman yapmıyorlar’ derler…
CİMBOMLU SPİKER: …Ve maç başlıyor, haydi G.Saray… Göster şu ecnebi, artı bir Fenerbahçe’ye…
FENERLİ SPİKER: Haydi Fenerbahçe. Yine dağıt Cimbom’u, yerlere ser, mesaj geç, motive et…
CİMBOMLU SPİKER: Pozisyonda hiçbir müdahale yok, hakeme bakıyoruz… ‘yuh’ olsun, gereksiz kart…
FENERLİ SPİKER: İlk dakikalarda atarız. Baliç gidiyor, kazma Bülent indiriyor, ‘oha’ diyorum sadece…
CİMBOMLU SPİKER: Maçın sonlarına yaklaşıyoruz, henüz Kerem’i göremedik. Sanırım bizim televizyon sahanın Rüştü kısmının yayın hakkını satın almış…
FENERLİ SPİKER: Rüştü herhalde çocuğu ile top oynarken daha çok zorlanıyordur. Emre’nin şutu eldiveninin kovuğuna bile gitmedi…
CİMBOMLU SPİKER: İsimlerde bir karışıklık olursa özür dilerim, çünkü bunların yarısından çoğunun sırtında ‘Mirkoviç’ yazıyor…
FENERLİ SPİKER: Hakemden bahsetmek istiyorum biraz… Bu maçta görevli olmasa sanırım yüzüne sarı-kırmızı boya sürüp, G.Saray tribünlerinde, ‘Vur… Kır… Parçala… Bu maçı kazan’ diye tezahurat yapardı…
CİMBOMLU SPİKER: Hakem Fener’in ikinci yerli futbolcusu gibi oynuyor… Fener’in yerlileri Rüştü ve Erol Ersoy bugün süper…
FENERİ SPİKER: Aaa… Oyuna Arif giriyor. Bu çocuk Avrupa’ya gitmemiş miydi?… Sanırım Hakan Şükür de kale arkasında ısınıyor…
CİMBOMLU SPİKER: Yayınımız burada sona eriyor, şunu söyleyeyim Fener’i resmen elimizden kaçırdık… Ben şimdi Cimbom adına yanımdaki spikerin ağzını - burnunu dağıtacağım…
FENERLİ SPİKER: Bu skor G.Saray’ın Fener karşısında, kendi sahasında aldığı bir zafer. Bu gece G.Saray Adası’nda bunu kutlarlar herhalde… Ama müsade ederseniz ben döner bıçağı ile şu spikeri kutlayacağım…
G.SARAYLI SPİKER: (Yayından sonra) Offf… Ne zor şey Beşiktaşlı olup G.Saray maçı anlatmak yaa…
FENERLİ SPİKER: (Yayından sonra) Ne yaparsın ekmek parası işte…
Olsun bu skor bize yaradi…
CİMBOMLU SPİKER: Sevgili Cimbomlular, F.Bahçe sahaya çıkıyor, kadrolara bakıyorum, Rüştü’den başkasını tanımıyorum…
FENERLİ SPİKER: İnşallah bu ucube stadın skorbordu çalışıyordur, şu yanımdakı dallama gol tabelasında görsün Fenerli futbolcuları…
CİMBOMLU SPİKER: F.Bahçeli futbolcuların elinde bir pankart var. Tam belli olmuyor ama ‘Bize acı Aslan kardeş’ yazıyor galiba…
FENERLİ SPİKER: Maç başladı ve Fener oynuyor, G.Saray seyrediyor. Keşke bizim çocuğun Tasolarını G.Saraylı futbolculara getirseydim de boş kalmasalardı…
CİMBOMLU SPİKER: Biri şu yanımdaki futbol cahiline maçın başlamadığını söylesin. Fener ısınıyor, G.Saray soyunma odasında çay içiyor.
FENERLİ SPİKER: Maçtan sonra da soğuk su içersiniz. Bizimkiler sahiden çalışıyormuş, bir de ‘idman yapmıyorlar’ derler…
CİMBOMLU SPİKER: …Ve maç başlıyor, haydi G.Saray… Göster şu ecnebi, artı bir Fenerbahçe’ye…
FENERLİ SPİKER: Haydi Fenerbahçe. Yine dağıt Cimbom’u, yerlere ser, mesaj geç, motive et…
CİMBOMLU SPİKER: Pozisyonda hiçbir müdahale yok, hakeme bakıyoruz… ‘yuh’ olsun, gereksiz kart…
FENERLİ SPİKER: İlk dakikalarda atarız. Baliç gidiyor, kazma Bülent indiriyor, ‘oha’ diyorum sadece…
CİMBOMLU SPİKER: Maçın sonlarına yaklaşıyoruz, henüz Kerem’i göremedik. Sanırım bizim televizyon sahanın Rüştü kısmının yayın hakkını satın almış…
FENERLİ SPİKER: Rüştü herhalde çocuğu ile top oynarken daha çok zorlanıyordur. Emre’nin şutu eldiveninin kovuğuna bile gitmedi…
CİMBOMLU SPİKER: İsimlerde bir karışıklık olursa özür dilerim, çünkü bunların yarısından çoğunun sırtında ‘Mirkoviç’ yazıyor…
FENERLİ SPİKER: Hakemden bahsetmek istiyorum biraz… Bu maçta görevli olmasa sanırım yüzüne sarı-kırmızı boya sürüp, G.Saray tribünlerinde, ‘Vur… Kır… Parçala… Bu maçı kazan’ diye tezahurat yapardı…
CİMBOMLU SPİKER: Hakem Fener’in ikinci yerli futbolcusu gibi oynuyor… Fener’in yerlileri Rüştü ve Erol Ersoy bugün süper…
FENERİ SPİKER: Aaa… Oyuna Arif giriyor. Bu çocuk Avrupa’ya gitmemiş miydi?… Sanırım Hakan Şükür de kale arkasında ısınıyor…
CİMBOMLU SPİKER: Yayınımız burada sona eriyor, şunu söyleyeyim Fener’i resmen elimizden kaçırdık… Ben şimdi Cimbom adına yanımdaki spikerin ağzını - burnunu dağıtacağım…
FENERLİ SPİKER: Bu skor G.Saray’ın Fener karşısında, kendi sahasında aldığı bir zafer. Bu gece G.Saray Adası’nda bunu kutlarlar herhalde… Ama müsade ederseniz ben döner bıçağı ile şu spikeri kutlayacağım…
G.SARAYLI SPİKER: (Yayından sonra) Offf… Ne zor şey Beşiktaşlı olup G.Saray maçı anlatmak yaa…
FENERLİ SPİKER: (Yayından sonra) Ne yaparsın ekmek parası işte…
Olsun bu skor bize yaradi…
ADSL Fiyatları
Neredeyse tüm ADSL kullanıcıları TT'nin son yaptığı değişikliğe karşı çıktılar, bunun altında yatan temel sebep limitsiz 256K'nın da 512'ye yükselmesini beklemeleriydi ama öyle olmadı, peki diğer ülkelerdeki ADSL fiyatları filan nedir diye soracak olursanız:
ülke - hız - fiyat
japonya - 47 mbit - 38$
isveç - 24 mbit - 35$
fransa - 20 mbit - 35$
hong kong - 10 mbit - 16$
kanada - 7 mbit - 52$
ingiltere - 4 mbit - 53$
italya - 4 mbit - 48$
abd - 2 mbit - 30$
almanya - 2 mbit - 36$
sri lanka - 2 mbit - 68$
türkiye - 2 mbit - 202$
finlandiya - 1 mbit - 35$
ispanya - 1 mbit - 45$
sri lanka - 0.5 mbit - 23$
brezilya - 0.5 mbit - 36$
arjantin - 0.5 mbit - 45$
türkiye - 0.5 mbit - 75$
ülke - hız - fiyat
japonya - 47 mbit - 38$
isveç - 24 mbit - 35$
fransa - 20 mbit - 35$
hong kong - 10 mbit - 16$
kanada - 7 mbit - 52$
ingiltere - 4 mbit - 53$
italya - 4 mbit - 48$
abd - 2 mbit - 30$
almanya - 2 mbit - 36$
sri lanka - 2 mbit - 68$
türkiye - 2 mbit - 202$
finlandiya - 1 mbit - 35$
ispanya - 1 mbit - 45$
sri lanka - 0.5 mbit - 23$
brezilya - 0.5 mbit - 36$
arjantin - 0.5 mbit - 45$
türkiye - 0.5 mbit - 75$
Pazar, Ekim 30, 2005
Yaşasın Cumhuriyet
Gölköy adında bir yer varmış gelibolu'da
Televizyonda gösterdiler geçen gün.
Gelenek edinmiş köy halkı,
"ben kendimi bildim bileli bu böyledir"
Diyor muhtar:
29 ekim'de toptan sünnet ederlermiş çocuklarını...
Derken ekranda entarili bir çocuk belirdi
Kirvesi tutmuş kolundan
Yatırdılar bir kamp yatağına,
Ardından sünnetçi olacak zat boy gösterdi
Elinde bıçağıyla,
Çocuk kaldırdı başını, bağırdı:
"yaşasın cumhuriyet" diye
Bunun üzerine de ekran karardı
Korkarım bu, sade gölköylülerin değil, umumuzun
Sade küçüklerimizin değil, büyüklerimizin de
Düştüğü bir tarihsel yanılgı
Çünkü sünnet değil, farzdır cumhuriyet
Can Yücel
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)